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总有人问我，到你这里来做咨询的人，总是倾泻负能量的，你受得了吗？
某种程度上，我的咨询室里，的确充满了负能量，有一种黑云压城城欲摧的低气压。
可是在另一个角度上看，我的咨询室里也是见证各种奇迹的地方。
一个人在地震的废墟里待了一周，在大家都要放弃援救的时候，被发现——这是不是一个奇迹？
一个人在失去了方向，失去了所有食物，身体严重冻伤的情况下，不但登顶喜马拉雅山，还能回来——这是不是一个奇迹？
一个从小生活在父母炮火中的孩子，每天最痛苦的就是要提防妈妈痛苦的眼泪和爸爸的巴掌，但他居然可以有足够的力量逃离这样的家庭，在事业上一路成功，直到在婚姻中触礁……
一个从小就很少见到父母的孩子，经常要在亲戚们家里流浪，从小就要学会成为一个小大人，学会做好一个客人而非一个孩子，他居然可以有足够的力量支持自己成为家族里最有成就的人，直到发现自己不知道什么是爱了，开始渴望温暖……
什么是超人？什么是英雄？在弹尽粮绝，鲜血要流干的时候，还能凭借超强的意志力拼命活下去的人。
每次咨询，我都会看到这样的超人，当他们前有狼后有虎的时候，是靠着自己童年发明的超能力帮助自己跨越险境，直到有一天，他的超能力无法再让他摆脱困境，生命必须重装上阵了。
那么问题就出来了：
那些能从解决生命中的难题的人和不能解决的人到底有什么区别？
如果我要穿越这些困局，需要做些什么？
回答第一个问题：到底真正的解决问题者和loser们有什么区别？
当我们遇到问题的时候，我们有两个选择：自我鼓励vs.自我挫败。
比如当我被老板辞退的时候，被老公抛弃的时候，我对自己都说了什么？
你是个蠢货！你怎么这么差劲？你没有能力，你失去了工作、婚姻、健康……你会一无所有，你会死无葬身之地，你会孤老终生，你会成为可悲的loser……
还是你会对自己说：
这次失败的确对我是一个巨大的挑战，但如果我能从中幸存下来，也许我会拥有更好的生命。我是不是过度演绎了这件事对我的影响？这件事和我的能力有什么关系？我的未来还没有开始，它是由我现在怎么做来决定。如果我感觉到无法支撑了，我要到哪里寻求帮助？我如何让自己更舒服一些？
我们的生命质量，我们的人生的转折，就在这里分了岔路。
遇到问题不断苛责自己，不断打击自己的人，将会制造更多的伤口和流更多的血，最终会内耗更多的能量，变得越来越无力修复不断恶性循环的失血，而最终判断自己是一个无可挽救的loser。
遇到问题不断安抚自己，不断为自己找办法的人，将会有可能有更多的休息时间，可以给自己更多的缓冲空间，最终可以在一种中等焦虑情绪的状态下解决问题。
心理学有一句名言：问题从来不是问题，成为问题的是解决问题的方式。
那么为什么遇到问题以后，有人会不断拿着尖刀刺向自己的伤口？为什么会自乱阵脚？为什么要这么虐自己？
因为我们内心都有一个未曾和解的恶魔。就像是《少年Pi的漂流》里的场景——人生是一座海洋，而与我们同船的是我们内心的那头猛虎。我们能做的，就是和内在猛虎相处。
一个从小就生活在父亲暴虐的怒吼中的男人，在父亲提高嗓门的时候，就陷入到头脑一片空白的状态，那一刻没有人站出来对那个像恶魔一样的爸爸说：闭嘴！你这样做伤害了孩子，你无权伤害他！也没有人把他抱住，用温暖的胸怀温暖他，告诉他：没关系，你有什么恐惧可以告诉我，在我这里，你是安全的。
如果有这两个声音的话，这个孩子就会学会在遇到巨大的冲突的时候，跟自己这样说话。
这两种声音一种叫做：保护性的安抚性父母；一种叫做：滋养型的安抚性父母。
拥有这两种声音的孩子，是无敌的。
因为他从这两种声音中学会了两件事：
如何保护自己；
如何安抚自己。
但如果他从小缺少这两种声音，他就处于一种毫无办法安抚自己的状态。
人一辈子就在逃避三个朋友的造访：无力感、无助感、无望感。
当三无朋友到来的时候，就是我们的死期。
这种感觉的原初就是一个婴儿刚刚来到这个世界的时候。他（她）发现，自己无法理解这个世界，也不知道发生了什么，也不知道未来会发生什么，无法命名周围的一切，包括自己，更不知道做什么才能会让自己更舒服一些。
这个时候，一张微笑的面孔过来，温暖的怀抱过来。甘甜的乳汁注入嘴巴……这就是我们人生中第一次安抚。
“前有望，后有靠”，这就是我们应对三无朋友的武器。
“前有望”，是因为有人为我们命名情绪：会有人告诉我们发生了什么，有人告诉我这是肚子饿，这是尿裤子了，这是我们感觉到冷了，这是我们肚子疼了……
有人为我们定义情绪：没关系，这是天黑了，太阳公公下山了，明天它就上班了。
还会告诉我们如何做，才能让我们的情绪降下来：没关系，宝宝害怕了，就跟妈妈说出来。
还教会我们如何应对外面的世界的冲突：宝宝，你看如果下次有小朋友拿你的玩具的时候，你可以告诉他，这是我的东西，如果你要玩，要先跟我说……
“后有靠”是因为在我们无法面对情绪的时候，可以有人支撑：不用怕，有妈妈在。
可以有人倾诉：没关系，跟妈妈说，你有什么难过的地方好吗？
可以有人理解：宝宝，你有些生气，因为那个小朋友抢了你的玩具是吗？
曾经有一个来访者跟我说了很多很多话，前几次咨询，都是她不停地诉说，最终她终于说完。长长吐了一口气：你知道，你是这个世界上唯一一个愿意听我说完的人。从小我的妈妈都会觉得我啰嗦，你知道我多希望我的妈妈能像你这样，听我把话说完，我只是想要被听到……
曾有一个来访者告诉我：很多时候，我不知道我有什么情绪，直到在这里，我开始明白我到底有什么情绪，有时你告诉了我，我才发现那些转瞬即逝的情绪，我才真正拥有了它们，在过去的日子了，我和我的情绪一直都是住在一个屋檐下的房客，彼此都是“熟悉的陌生人”，所以当我的情绪在暴走的时候，我无能为力……
曾有一个来访者告诉我：这个世界我就想听到有人拍着我的头告诉我，不用怕，没关系的。可是每当我害怕的时候，我会看到比我更惊恐的一双眼——我的妈妈比我还需要安抚……
太多的人，都在那些毫无保护的环境下，被深深的伤害了，没有被理解，没有被保护，没有被接纳，没有被肯定，没有被认同，他们能做的，就是假装这些伤口不存在，用幻想、用隔离镇痛，努力地活下去。
直到当他们走到了绝处，再多的麻醉剂也无济于事了。他们不得不去发现，自己还生活在那个恶魔的黑暗的世界。
原来一直以来“三无朋友”都和他们在一起。
那时候，她就暴露在一直不能面对的痛苦里：他们不知道发生了什么，不知道如何让自己放松下来，不知道如何更有效的应对绝境——这是他们从小都没有足够体验过的。
所以此时他们拥有的就是小时候已经内化的伤害自己的声音：那些无休止的批判自己的声音，就像是一刀刀剁在自己身上一样。
那么我们为什么要将这些伤害自己的声音纳入自己的体内？
如果你被悬挂在一个悬崖之下，脚下是万丈深渊，能让你活下来的只有一根充满了尖刺的绳子，那么哪怕你流血如注，你会不会松开手？
大多数人宁愿痛到骨髓中去，也不能松手。
这就是我们为什么内化父母那些苛刻的声音的原因，因为如果我们连这个声音都不内化的话，我们就生活在一片毫无连接的世界里，那就是一个人彻底的孤独。
比起毫无连接，我们宁可痛苦。
就像一个人要在火星和奴役的世界之间做出选择，很多人宁可选择奴役的世界，因为这个世界起码还有一种连接，对人最大的惩罚莫过于关禁闭，关禁闭会让最强悍的囚徒也会服软。
而我们为什么无法离开那些伤害我们的人？
很简单，如果我们有足够的口粮，我们可以走很远的路；如果我们有足够的捕猎能力，我们可以走很远的路；如果我们有足够的御寒能力，我们可以走很远的路。
那些对他人产生了人身依附关系的人，往往是在内心极度缺乏温暖的人；那些格外能忍受虐待的人，往往是内在极度饥饿的人。因为饥不择食，爱匮乏到一定程度，往往就可以把自己的头低到尘埃里去，否则就活不下去。
那么我们该如何才能把这些恶魔掌控住？
如何才能输入真正安抚者的声音呢？
我们过去的程序如果不升级换代的话，就无法兼容现在的生活。
如果我们过去的程序的指向是苟活于恶魔淫威之下，那么我们现在的程序的指向就是寻求更好的生活。
我们需要给自己念咒：
我的情绪绝对夸大了，我戴了一双哈哈镜，看到的世界是被夸大的，要么我夸大了你自己的力量，以为我可以应对一切；要么我夸大了这个世界的可怕，以为我一定会毁灭。
我最大的敌人不是面对的问题，而是我的情绪，我的情绪稳定住了，我的问题就会解决一半了。
对方对我的一切否定，都不会否定掉我整个人。我的存在有一部分需要他人扶持；也要有一部分为自己负责。
我现在马上要做的就是：
（1）停止一切攻击自己的声音。
（2）找到一切让自己放松的办法。
（3）寻找一个可以做我精神之母，以及精神之父的形象，比如很多人都会选择宋庆龄做精神之母，也许你也可以选择周恩来做精神之父。
（4）设置一个场景：想象如果是你的精神之母和精神之父他们安抚你，会说些什么？做些什么，写下你们的对话。
（5）体会你的呼吸，顺着你的呼吸，把你的所有注意力都停留在你的身体上，扫描你的身体，如果发现你的情绪和感受，就完全留驻在期间，体会一种慈爱的光芒照耀着你，你会感觉到舒服和放松，你会体验到这一瞬间，你是一个幸福的孩子。
将这种练习持续下去，每天三次，将这种自我照料的体验融入到你的生命中去。你将开始体验到自我安抚的力量，你将开始培养一种内在照料者的意象。
很多人如果内在照料者的空洞实在太大，可能是需要心理咨询来促进这个过程的。
我们需要记住，这个世界上任何一种关系，都不会绝对负责我们的生命。
我们的生命的主导，依然是我们自己。
他人只是我们生命的过客，在他们的配合下，我们才能完成我们生命的主题。
但我们才是自己人生的主角、导演和编剧。
所以任何占便宜的想法，最终都会被现实所击败。
别人是可以照顾你的，但需要你的指导。
今天我们只谈了如何自我照料，也许以后有时间我们可以谈谈如何正确地让他人来照料我们。
安康馨颖心理咨询服务中心
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